«Llegó una etapa en la que prefiero perder personas antes que perder mi paz».
Qué bonita frase. Qué liberadora. Qué fácil parece la vida cuando basta con alejarnos de todo aquello que nos incomoda.
Si no me suma, me voy. Si me genera conflicto, me voy. Si no cumple mis expectativas, también me voy.
Pero ¿desde cuándo todo lo que forma parte de nuestra vida tiene que sumarnos algo?
Hay cosas que simplemente se disfrutan, personas con quienes compartimos momentos sin esperar un beneficio y relaciones que atraviesan etapas en las que no todo resulta maravilloso.
No todo lo que incomoda nos perjudica. Y no todo lo que no nos aporta algo tiene que desaparecer de nuestra vida.
Por supuesto, ninguna relación justifica la violencia ni aquello que comprometa nuestra integridad física o psicológica. Pero entre permitir que alguien nos lastime y abandonar cualquier vínculo que altere nuestra comodidad existe un territorio enorme llamado convivencia.
Y convivir implica negociar.
No existen dos personas completamente iguales. Tenemos historias, costumbres, necesidades y expectativas distintas. Incluso cuando nos queremos profundamente, habrá desacuerdos. ¿Por qué hemos comenzado a interpretar esas diferencias como señales de que debemos marcharnos?
Durante generaciones se nos enseñó a soportar demasiado. A permanecer por obligación, dependencia o miedo al qué dirán. Cuestionar esas ideas era necesario. Aprender a poner límites también. Pero quizá, en nuestro intento por corregir un extremo, comenzamos a construir el contrario.
Ahora parece que ceder equivale a perder, que cualquier concesión amenaza nuestra dignidad y que elegirnos a nosotros mismos exige dejar atrás a quien no se acomode a nuestra manera de vivir.
Y entonces recuerdo otro dicho: «Mejor sola que mal acompañada».
De acuerdo. Pero ¿quién eligió esa compañía?
Me resulta curioso que podamos pasar años hablando de lo malas que fueron nuestras relaciones sin detenernos a revisar cómo las elegimos, qué esperábamos de ellas y qué estábamos dispuestos a ofrecer.
No somos responsables de las mentiras, la violencia ni las decisiones ajenas. Pero sí podemos revisar nuestros criterios, nuestras expectativas y nuestra participación en los vínculos que construimos.
Porque hemos aprendido a enumerar perfectamente lo que merecemos, lo que no toleramos y lo que esperamos recibir. Pero ¿tenemos la misma claridad sobre lo que podemos ofrecer?
Queremos compañía, comprensión y relaciones profundas. ¿Estamos dispuestos a dedicarles tiempo, escuchar lo que no nos gusta y negociar cuando nuestras necesidades no coinciden?
Y no hablo solamente de parejas. También de amistades, familias y comunidades.
Hace poco escuchaba sobre las personas que mueren en soledad en Japón, algunas cuyos cuerpos son descubiertos mucho tiempo después. Sé que detrás de ese fenómeno existen condiciones económicas, demográficas y sociales complejas. No pretendo atribuirlo a una decisión individual ni a una frase de moda.
Pero hay algo profundamente inquietante en imaginar una vida cuya ausencia nadie advierte.
Una cosa es elegir vivir solo y otra muy distinta es llegar a un aislamiento en el que nadie se percate de que ya no estamos.
Y eso me hace preguntarme qué estamos haciendo con nuestras redes de convivencia y cuidado. ¿Estamos construyendo relaciones capaces de acompañarnos a través de los cambios o solamente conservamos a quienes encajan con nuestras necesidades actuales?
Porque hay algo que solemos olvidar: nada es para siempre.
Las personas crecen, envejecen, cambian. Las necesidades de hoy pueden desaparecer mañana y aquello que ahora nos parece una pequeña molestia quizá algún día forme parte de los recuerdos que más extrañemos.
Podemos estar tan ocupados intentando controlar cada incomodidad que olvidamos disfrutar lo que tenemos mientras existe.
No todo merece una discusión. No todo necesita corregirse. Algunas diferencias requieren acuerdos, otras paciencia y muchas simplemente pueden formar parte de nuestra convivencia.
Tampoco toda relación merece permanecer. Hay despedidas necesarias y decisiones que nos devuelven la tranquilidad. Pero no deberíamos confundir la capacidad de marcharnos con la madurez para relacionarnos.
Tal vez deberíamos dejar de preguntarnos únicamente quién nos suma y comenzar a preguntarnos qué estamos construyendo con las personas que elegimos.
Hemos aprendido a reconocer lo que merecemos, lo que no estamos dispuestos a tolerar y cuándo debemos marcharnos. Pero ¿hemos aprendido también a reconocer nuestra responsabilidad en los vínculos que decidimos construir?
Porque elegir nuestra paz es una responsabilidad personal. Pero construir vínculos también lo es.
Y si para estar en paz necesitamos que nadie nos incomode, tal vez no estamos aprendiendo a convivir. Quizá estamos eligiendo la soledad, y está bien, siempre que reconozcamos que es una decisión con consecuencias, no una consecuencia inevitable de elegir nuestra paz.
Brenda MP Torres
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